avdB
FLI-Member
In Analogie zum Tutorial "Hertz-Buchung (HowTo)" wollte ich doch mal ein Feedback dazu geben, wie es laufen kann.
Und um die Ernsthaftigkeit in der genannten Rubrik nicht zu unterlaufen, stelle ich den humoresken Beitrag einfach mal hier rein:
In diesem Sinne erinnern wir uns an die alte chinesische Weisheit: Ente gut, alles gut.
Und um die Ernsthaftigkeit in der genannten Rubrik nicht zu unterlaufen, stelle ich den humoresken Beitrag einfach mal hier rein:
My Jeep Grand Wagoneer-Mietwagen Odyssee:
Es begab sich ein voreiliger Mensch auf die laaangeeee Suche nach einer hübschen Mietdroschke für die ganze Sippschaft und wurde nach zahlreichen Enttäuschungen schließlich am zweiten Tag des Monats Dezember im Jahre des Heils anno 2025 zu einem unglaublichen Wucherzins fündig.
Kurz erschrocken gezuckt und die Droschke war bestellt. Für schlappe 2.033 Taler. Aber der Kutscher sollte noch 100 Taler extra erhalten, damit er später den Heimweg von der Meierschen Festung zum Kastell Lautertal nicht mit leerem Magen würde antreten müssen.
So weit, so gut.
Alsbald erhob sich Stimmengewirr, dass der Zins fallen möge und der tapfere Narr begab sich erneut auf die Suche.
Aufgeschreckt durch ein Auf-der-Leine-Angebot des Allgemeinen Deutschen Droschken Vereins traf er die spontane Entscheidung den bisherigen Kontrakt zu widerrufen und zu einem Brot-und-Butter-Gehalt einen anderen Droschken-Lenker glücklich zu machen.
Anders als zuvor wollte der Verein das vereinbarte Sälar nun aber vorab erhalten, also begab sich der unglückliche Kunde in die Fänge des Bezahl-Freundes, der ihm zumindest die Zahlung vier Wochen stunden wollte.
Zwar war die Geldkatze nun um 660 Taler entlastet, aber oh Schreck: Der Gold-💙-Status war fort.
Eine kurze telegrafische Anfrage beim Allgemeinen Deutschen Droschken Verein bestätigte: da können Sie garnichts machen, da der Auftrag im Nachrichtenknochen getätigt wurde und dort ein fehlendes Feld sei. Man möge den Kontrakt erneut widerrufen und mit der Nummer aus dem Senator-Club der Droschken-Besitzer "auf der Leine" neu buchen. Ach und im übrigen sei der Mietzins gerade um 10 Taler gestiegen.
Sprach's und weinte, da nun der Bezahl-Freund es ablehnte erneut die vier Wochen zur Stundung zu gewähren.
Als wenn das nicht schon bitter genug wäre, kam alsbald ein berittener Bote des Allgemeinen Deutschen Droschken Verein und teilte mit, dass der Droschken-Besitzer-Club die Senator-Mitgliedschaft wohl nicht akzeptiere. 😭 Man könne da rein gar nichts machen. Der Sheriff hätte verboten das zu ändern, aber vielleicht könne man bei einem Whisky im Senator-Club alles klären.
Da es aber ohne Ticket (die Ausstellung hat der Senator-Sauhaufen ja abgelehnt) nicht möglich war den Barkeeper im Senator-Club einem peinlichen Verhör zu unterziehen, rief der zunehmend verzweifelte Tropf die Informationen auf der Leine ab und gelangte so zu einem nahegelegenen Gesprächsautomaten, der umfassende und schnelle Antwort versprach.
Oh Wunder: die gleich Antwort wie zuvor: tut uns leid... nichts machen... könne man nicht sagen... Verständnis... Friedenspfeife... Kontrakt wiederrufen... vielleicht nochmal ... 🤬
Am Rande einer Herzkranzgefäßverengung und bereits mit Geifer im Mundwinkel unternahm er den alles entscheidenden finalen Schritt: schau dem hässlichen Monster direkt in das widerwärtige Antlitz und beschimpf es, bis es weinend zusammenbricht und auf den Knien um Gnade bettelnd alles gesteht und dir ein kostenfreies Jahresabo für die Mietdroschke deiner Wahl anbietet.
Ha. ha ha hat nicht funktioniert.
Aber es wäre keine Weihnachtsgeschichte (😳) ohne Happy-End.
Dank seines ziemlichen durchtriebenen Gesprächsknochen, der auch die alte Morla befragen konnte, kam es zu keiner unendlichen Geschichte.
Nach einer - gefühlt - durchzechten Nacht in der heißen Leitung des Allgemeinen Deutschen Droschken Vereins wurde der gordische Knoten durchschlagen, der Senator-Club der Droschken-Besitzer-[zensiert] bestätigte plötzlich den Senatoren-Sitz und die Depesche mit dem neuen Kontrakt kam "post-wendend" (wer hat sich eigentlich diesen Quatsch-Begriff einfallen lassen. Seit wann wendet die Post und wenn sie das tut, stellt sie dann trotzdem noch zu? Oder wendet sie nur die Depesche um festzustellen, dass der Transporttaler entrichtet wurde? Oder wie, oder was?).
Süßer die Glocken nie klingeln?
Falsch.
Es kommt besser.
Der freischaffende Schreibtisch-obendrauf Mitarbeiter in der heißen-Draht-Zentrale des Allgemeinen Deutschen Droschken Vereins erklärte - für mich extra langsam und verständlich:
Egal, was der Bezahl-Freund sagt, es ist nur eine Freigabebestätigung, die nach ein paar Tagen wieder vom Bierdeckel verschwindet. It's magic.
Die Entlohnung des Bezahl-Freundes erfolge erst im Rahmen einer weiblichen regelmäßig wiederkehrende zeitliche Abfolge vor der Inbeschlagnahme der Droschke. 💪
Kurz erschrocken gezuckt und die Droschke war bestellt. Für schlappe 2.033 Taler. Aber der Kutscher sollte noch 100 Taler extra erhalten, damit er später den Heimweg von der Meierschen Festung zum Kastell Lautertal nicht mit leerem Magen würde antreten müssen.
So weit, so gut.
Alsbald erhob sich Stimmengewirr, dass der Zins fallen möge und der tapfere Narr begab sich erneut auf die Suche.
Aufgeschreckt durch ein Auf-der-Leine-Angebot des Allgemeinen Deutschen Droschken Vereins traf er die spontane Entscheidung den bisherigen Kontrakt zu widerrufen und zu einem Brot-und-Butter-Gehalt einen anderen Droschken-Lenker glücklich zu machen.
Anders als zuvor wollte der Verein das vereinbarte Sälar nun aber vorab erhalten, also begab sich der unglückliche Kunde in die Fänge des Bezahl-Freundes, der ihm zumindest die Zahlung vier Wochen stunden wollte.
Zwar war die Geldkatze nun um 660 Taler entlastet, aber oh Schreck: Der Gold-💙-Status war fort.
Eine kurze telegrafische Anfrage beim Allgemeinen Deutschen Droschken Verein bestätigte: da können Sie garnichts machen, da der Auftrag im Nachrichtenknochen getätigt wurde und dort ein fehlendes Feld sei. Man möge den Kontrakt erneut widerrufen und mit der Nummer aus dem Senator-Club der Droschken-Besitzer "auf der Leine" neu buchen. Ach und im übrigen sei der Mietzins gerade um 10 Taler gestiegen.
Sprach's und weinte, da nun der Bezahl-Freund es ablehnte erneut die vier Wochen zur Stundung zu gewähren.
Als wenn das nicht schon bitter genug wäre, kam alsbald ein berittener Bote des Allgemeinen Deutschen Droschken Verein und teilte mit, dass der Droschken-Besitzer-Club die Senator-Mitgliedschaft wohl nicht akzeptiere. 😭 Man könne da rein gar nichts machen. Der Sheriff hätte verboten das zu ändern, aber vielleicht könne man bei einem Whisky im Senator-Club alles klären.
Da es aber ohne Ticket (die Ausstellung hat der Senator-Sauhaufen ja abgelehnt) nicht möglich war den Barkeeper im Senator-Club einem peinlichen Verhör zu unterziehen, rief der zunehmend verzweifelte Tropf die Informationen auf der Leine ab und gelangte so zu einem nahegelegenen Gesprächsautomaten, der umfassende und schnelle Antwort versprach.
Oh Wunder: die gleich Antwort wie zuvor: tut uns leid... nichts machen... könne man nicht sagen... Verständnis... Friedenspfeife... Kontrakt wiederrufen... vielleicht nochmal ... 🤬
Am Rande einer Herzkranzgefäßverengung und bereits mit Geifer im Mundwinkel unternahm er den alles entscheidenden finalen Schritt: schau dem hässlichen Monster direkt in das widerwärtige Antlitz und beschimpf es, bis es weinend zusammenbricht und auf den Knien um Gnade bettelnd alles gesteht und dir ein kostenfreies Jahresabo für die Mietdroschke deiner Wahl anbietet.
Ha. ha ha hat nicht funktioniert.
Aber es wäre keine Weihnachtsgeschichte (😳) ohne Happy-End.
Dank seines ziemlichen durchtriebenen Gesprächsknochen, der auch die alte Morla befragen konnte, kam es zu keiner unendlichen Geschichte.
Nach einer - gefühlt - durchzechten Nacht in der heißen Leitung des Allgemeinen Deutschen Droschken Vereins wurde der gordische Knoten durchschlagen, der Senator-Club der Droschken-Besitzer-[zensiert] bestätigte plötzlich den Senatoren-Sitz und die Depesche mit dem neuen Kontrakt kam "post-wendend" (wer hat sich eigentlich diesen Quatsch-Begriff einfallen lassen. Seit wann wendet die Post und wenn sie das tut, stellt sie dann trotzdem noch zu? Oder wendet sie nur die Depesche um festzustellen, dass der Transporttaler entrichtet wurde? Oder wie, oder was?).
Süßer die Glocken nie klingeln?
Falsch.
Es kommt besser.
Der freischaffende Schreibtisch-obendrauf Mitarbeiter in der heißen-Draht-Zentrale des Allgemeinen Deutschen Droschken Vereins erklärte - für mich extra langsam und verständlich:
Egal, was der Bezahl-Freund sagt, es ist nur eine Freigabebestätigung, die nach ein paar Tagen wieder vom Bierdeckel verschwindet. It's magic.
Die Entlohnung des Bezahl-Freundes erfolge erst im Rahmen einer weiblichen regelmäßig wiederkehrende zeitliche Abfolge vor der Inbeschlagnahme der Droschke. 💪
In diesem Sinne erinnern wir uns an die alte chinesische Weisheit: Ente gut, alles gut.